A veces

A veces espero demasiado. Demasiado de las personas, de las ilusiones, de el futuro. Es extraño como una persona puede volar en sus propias emociones, pero basta que llegue alguien con el realismo como un ancla para que también caigas de cara a la desilusión. A veces, también, siento que jamás podría amar o jámás he amado como te amo a ti, pero existen esos días en la falta de experiencia de nuestras edades que si quiera suman 40, se entromete para abrirnos los ojos; quién sabe, todos tienen peleas de vez en cuando, pero se dice que los jóvenes sufren lo que no deben sufrir. ¡Dios Mío!, tengo 18 años y me tomo muy en serio esto de llorar por ti, por mi, por "todo". ¿Qué es todo?, no he vivido ni un 1/4 de mi vida, bueno, no se si sea el cuarto..nadie sabe cuándo va a irse de este mundo. Solo por mientras, amame! te lo suplico, amame cuanto puedas que ya me canse de esta absurda idea de esforzarme dia a dia para que te guste mi personalidad. ¿Qué hice mal?... ¿Qué hago mal?...

A veces la vida es tan complicada, pero no puedo negar que no nos exige mucho, sólo nos pide vivirla. Creo que eso es lo más difícil de todo. A veces me siento enferma, me siento incomprendida, pero es que ¿soy tan engreída que quiero que todo gire a mi alrededor?, la verdad sí. Muchas veces. Pero no puedes negar que casi siempre mi eje eres tu.

Cuando estoy por fin llegando a un equilibrio, tú vienes y me sacas de esa nube. ¿Cómo es que puedes hacerme volar y cuando quieres, hacerme recordar que no puedo?. El amor hace lo mismo que la vida, sólo nos pide amar. Pero es mucho más difícil. A veces no me siento capaz de hacerlo.

Tengo miedo, y eso no es a veces... Siempre tengo miedo.
Porque a veces,... espero demasiado.

Con los labios secos.

Quiero rescatar un poco de mi fuerza para darme cuenta que yo me valgo por mi misma.. y aunque se que esos sueños que en algun momento pense, eran metas, no van a realizarse por mi tonta idea de que lo que me hace feliz me va a desviar de la felicidad... y es que no me creo capaz de ser perseverante.. no ordeno mi cuarto! no tomo pastillas en el momento que debo!... debo ir al medico y no lo hago! debo bañarme una hora antes y levantarme y me ganan esas marañas que me convencen que es mejor quedarse ahi postrada y esperar que el tiempo pase... pensando... cuando en verdad siempre mi frase fue.."no pierdas el tiempo pensando en como vivir la vida... porque ese tiempo.. lo has podido vivir" Que pasa?.. o es que cada vez que estoy enamorada me vuelvo una tonta que se acomoda o amolda a la situacion?.. no puedo dejar de ser yo misma, siempre que iba en la via expresa mi papa me repetia... "Nunca dejes de ser Stephany"... no se porque siempre tengo ese flashback en mi mente.. Supongo que en realidad sucedió.

Quiero salir y decidirme por mi!... vivir de mi de mi arte de mis ganas de avivar mi talento y NO TENER miedo... ya no quiero ajustarme a mirarme al espejo intentando visualizarme en un escenario y ponerme una vincha imaginando que estoy en mi muestra de ballet... quiero impresionarme a mi misma.. y hasta decir... (aunque suene extraño) .. "wow... yo quisiera ser como ella"... ella quiero ser yo!... y yo quiero desearlo.

No quiero pensar en como vive una sociedad.. y aunque yo ya haya conocido gente dentro de ella,.. con algunas excepciones.. quisiera borrar a todos,.. y ser una completa extraña... caminar sin rumbo pero sabiendo a donde ir!... caminar en otra vereda que no tenga cemento que me deje salirme del camino un rato que no sea tan duro caminar en ella.. que no me deje moretones ni dolor en los pies si deseo caminar mucho... pues de repente me demore en llegar a mi punto final.. estoy hablando incoherencias pero juro que se lo que digo.

Bueno ya para terminar.. porque debo aprender la leccion de estar lista i aun no me he bañado... quisiera decir que ojala algun dia me decida a seguir adelante con lo quequiero.. obviando cualquier comentario o pensamiento que me puedan hacer retroceder... aunque mas atrasada no creo poder estar... Ojala en serio, ojala pueda llegar... a decidirme... y si lo hago.. ojala sea lejos.


.... ... ..

Ni un rayito en la mañana

Esto es asi... con corazones frios... no hay que jugarse nada.

No se que título poner en verdad

Yo lo sabía desde un principio.. mucha gente me lo dijo, yo también me lo propuse... pero ¿qué podría hacer yo? si es que vi absoultamente todo lo que yo buscaba?... creo que ese fue el error.. nuevamente.

"Al 100%?, nunca tanto" me dijo un amigo. Y de repente por la sobriedad con que tomé las cosas, y de repente porque así siempre tuve q tomarlas... dejé que las cosas tomen su propio rumbo; nazcan, crezcan, fluyan. Lamentablemente la respuesta "meta" (lo dije así por mi clase de psicología que hoy fue una mierda) no fue la esperada...

"Espero que entienda todo". No es fácil darte cuenta que no eres esa persona, o quizá estoy creando un drama, sí soy esa persona pero... era necesario decir o enterarme en qué aspectos NO lo soy?... No entiendo. Yo lo amo porsiaca o por siaca o por si a caso NO SE COMO SE ESCRIBE pero lo amo... solo que ya no se a quién... si al de las palabras rebuscadas para decirme las oraciones perfectas y hacerme creer que realmente somos el uno para el otro y viviremos felices para siempre* o... el q escribió... mm... eso.

No puedo ser perfecta, es obvio,... al menos me alivia saber que nadie puede serlo.

Pero perfecta para ti... siempre lo esperé... y también como meta mia por si aca o porsiaca o por siaca... (vayanse a la mierda) porque en verdad yo quiero sentir que es recíproco. Es decir, el sentimiento de "EL ES" que yo siento... Me gustaría que el también lo diga...

OJO, de repente y suena superficial, pero a una ya no le motiva saber q es tu personalidad y tu alma BELLA enclaustrada en una caca? Qué exagerada... lo sé... pero ya que mas da.

Las cosas van a cambiar, es más... ya cambiaron.

Y no solo tu y yo mi amor... yo también ya cambié.

son lo mejor...

Despues de un largo medio año... me doy cuenta que El Universo lo pone Todo En su Lugar.. ABSOLUTAMENTE todo.. gracias a la Luna o al mismo destino o porque simplemente todo cae por su propio peso... no hice nada.. no movi ni un dedo.. y todo lo q se debio saber se supo.. i lo q se debio sentir tambien. Gracias a esos angelitos que llegaron a ayudarme a renovar mi vida! a darme cuenta de nuevo de quien soy en verdad.. y de cuanto amor merezco dar y recibir.. y les aseguro que ahora mas que nunca no les faltara amor jamas!! porque los amo con el alma!! Gracias por el mejor cumpleaños del mundo! por el mejor nuevo año!! por la mejor amistad.. i gracias a la vida i al tiempo por demostrarme tanto!! porq cada dia aprendo mas de lo increible q es estar parada en el planeta tierra!. Soy feliz.. y soy amada por gente q amo!.. q mas se puede pedir?

Quien nos dice que la vida nos dara el tiempo necesario?..

...

i dont know when, i dont know how...but i know something's starting right now. Watch and you'll see, someday i'll be...

Part of your World...